Ich mag es, entspannt in den Tag zu starten.
Leider liegt aber nicht immer eine hilfreiche Gespielin an meiner Seite um mir schon morgens die nötige Aufmerksamkeit zukommen zu lassen.
Und an dem Spruch “Helf Dir selbst, sonst hilft Dir keiner“ ist leider was Wahres dran!
Obwohl ich mich in meinem Alter beim Sex bereits immer mehr zurücknehme, um keine weiteren physischen Komplikationen zu provozieren: Nur durch die Kraft meiner Gedanken ist die gewünschte Art der Entspannung nun mal nicht zu realisieren.
Da die erforderliche Motorik mit zunehmendem Alter auch immer widerspenstiger funktioniert, schaute ich also mal im Net was dort alles an maschineller Unterstützung auf dem Markt angeboten wird.
Mann will es ja im Alter auch mal etwas bequemer!
Der Versuch:
Die/Der „Telescopic Stroker saugende Maschine“
1,2 kg High Tec für knapp 70€ aus der Bucht.
Promotion Angebot. Kostenfreier Versand aus Polen. Made in China.
Mit Saugfuß an der Wand zu befestigen (Wer, ausser er wäre Gewichtheber, würde 1,2 kg auch länger als zwei Minuten halten wollen)
In der Neigung durch ein Gelenk verstellbar, um einen angenehmen Eintrittswinkel zu garantieren. Somit hätte Mann die Maschinerie also auch auf einen Tisch proppen können.
Da wahrscheinlich niemand dem Wunsch hegt, sich an der Glaswand der Dusche beim masturbieren die Nase zu brechen, eine praktische Einrichtung.
Ja, schon ziemlich schlau diese Chinesen..
Ein Gerät mit ausgeklügelter Mechanik, abgerundet mit einigen elektronischer Raffinessen.
Sogar mit „Stöhnfunktion“ wie ich feststellen, und als erstes Abstellen durfte. Also keine „Freude am Hören“
Und sogar mit Heizung! Damit die Nudel nicht einfriert, während der „Stroker“ Genuss bereitet.
Das Ding vermittelte den Eindruck, als würde man sich damit im Falle einer Fehlbedienung auf einen anderen Planeten beamen.
Also bloss nicht nach dem Aufwachen im Halbschlaf die falsche Taste drücken! Du wachst auf Proxima Centauri auf! Und da ist Morgens noch nicht viel los...
Für mich als Techniker aber kein Problem, mit Menuestrukturen kenne ich mich schliesslich aus.
Toll, was die Ingenieure in China sich dort so alles ausdenken. Sie beglücken mit diesen Höllenmaschinen, übers Internet verkauft, die gesamte Welt.
Wer es sich leisten kann, lässt sich nun bequem von einer Maschine wichsen.
Aber wie so oft, denken die chinesischen Konstrukteure nicht über ihre landesüblichen Gegebenheiten hinaus.
Es scheint, als hielten sie ihre asiatischen Minipimmel, ebenso wie ihr politisches System, für das Maß der Dinge.
Schade, denn der Versuch einen Masturbator zu entwickeln, war im Ansatz eigentlich ganz gut.
Die Kritik:
Die „Kraftvolle Stoßfunktion“ der ausgeklügelten, chinesischen „Flugzeug-Tasse“ erwies sich in der Praxis leider als zu kraftlos.
Hat bei mir keine drei Stöße geschafft.. Trotz Reinigung und reichlich Gleitmittel, Schwanz zu dick. (Ich bin ein Monster!) Ein Test der 10 Schubmuster und 10 Frequenzschwingungen war deshalb leider nicht möglich. Also kein „extrem exzellentes Gefühl“
„Ein weiterer innerer Eingang, genau wie sexy Fleisch neben dem äußeren, lässt Sie das Supergefühl zweimal durch ein Einsetzen spüren“
(Ich vermute mal, damit meinen sie den Silikoneinsatz, den Mann sich über den Schwanz stülpt)
Der war leider, trotz Reinigung und reichlich Gleitmittel, für meinen Schwanz zu eng.
(Oh, ich Monster! Ein zweiter „innerer Eingang“ zur Auswahl, etwas größer, wäre hier ein praktisches Zubehör gewesen)
Also kein Supergefühl. Nicht einmal, geschweige denn zweimal.
Erkennend, dass in China Theorie und Praxis für meine Bedürfnisse noch etwas zu weit auseinander klaffen, hab ich das chinesische Wunder der Technik wieder zurück nach Polen geschickt.
Begründung: Zu klein, zu kraftlos. Unbrauchbar.
Die Erfindung des Schwarzpulvers war für den Anfang ja schon mal nicht schlecht, aber bis sie richtig professionelle Wichser sind, brauchen die chinesischen Entwickler wohl noch etwas Zeit.
Aber einen Lacher war´s immerhin wert.
Warum?
Weil mich die beiliegende Anleitung in chinesischer Sprache (Oh ich ungebildeter Depp, ich kann nicht mal Chinesisch..) nicht so recht von den Vorzügen des „Stroker“ überzeugen konnte, hier mal die Artikel-Beschreibung der elektronischen, stöhnenden und beheizten Silikonflutsche, aus dem Internet:
Eigenschaften:
Kraftvolles Stoßen: Maximal 400 Mal pro Minute, was Ihnen ein extrem exzellentes Gefühl verleiht.
Keine anderen vergleichbaren Masturbatoren auf dem Markt
Doppelte Stimulation: Ein weiterer innerer Eingang, genau wie sexy Fleisch neben dem äußeren, lässt Sie das Supergefühl zweimal durch ein Einsetzen spüren
Augenvergnügen: 3D naturgetreues Innenmaterial, sieht aus und fühlt sich an wie die Haut von Frauen.
Manchmal ist es schwer zu sagen, ob es wahr ist oder nicht
Freude am Berühren: Die Heizfunktion des Spielzeugs für Erwachsene für Männer simuliert die reale innere Umgebung, wodurch Sie sich noch realer fühlen und mehr Stimulation erhalten
Freude am Hören: 3 Arten von echten Frauen stöhnen. Schließen Sie Ihre Augen und spüren Sie die natürlichen erogenen Geräusche
Hervorragendes kraftvolles Gefühl von diesem raffinierten Masturbator
Wie benutzt man?
Tipp: Reinigen Sie die Hülse mit Wasser und tragen Sie reichlich Gleitmittel auf Wasserbasis auf.
Es gibt 10 Schubmuster und 10 Frequenzschwingungen für Sie.
Sie können einen schnellen Weg wählen, um die Tasse zu spielen, oder ein Rhythmus-Spiel spielen lassen und die Flugzeug-Tasse entsprechend der Reaktion Ihres Körpers steuern.
Sie können 3 wundervolle Stöhnen genießen, wenn Sie das Spiel spielen und Ihr Verlangen nach Kampf steigern.
Es verfügt über hochwertiges, körpersicheres TPE-Material, das Sie vertrauensvoll genießen können. Die realistische 3D-Textur und die großen Partikel innerhalb des Tunnels stimulieren den Schwanz. Wenn Sie die Pause-Taste 3 Sekunden lang drücken, kann dies den Ärmel erwärmen, den Sie genießen können.
Wenn Sie Ihren Bruder einführen, hat er zwei Muschis wie die Vagin und den Anus.
Räumen Sie es nach dem Spaß auf, laden Sie es vollständig auf und bewahren Sie es auf.
Alles klar?
Ich werde mir dann wohl doch lieber eine andere Flugzeugtasse kaufen.
Und passt bloß gut auf Eure Brüder auf!
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